克小爾的Blog

好棒喔！看到大太陽~

十八歲：待會要去哪裡晃晃呢？應該要去山上走走，然後海邊看夕陽.........

從小到大，超過三分之二的時間我的人際關係都很差；只要有人說：誰誰誰討厭你耶！我就會說：沒關係，我也很不喜歡他。不管哪一屆的同學，幾乎都讓我得罪光光了，學生時代的興趣簡直就是跟別人吵架。（那時候都不是小鬧鐘，都超帶種）

大學後努力讓自己堅強，對於什麼事情都盡力去做，無非就是希望可以不用靠別人，可以自己打理好自己；要說孤單，比起去哪裡都揪人去，我比較喜歡一個人的莽莽撞撞。

　　當然不是我的衣櫃，我的衣櫃很多，所以不會爆XDDD

　　阿林的衣服有的退色破損了，褲子也小到穿不下去了，剛好最近Lative在做活動，一口氣就買了九件上衣給阿林穿（T恤加上polo衫），又去遠百買了三件褲子。

由於寸董難得回台，寸董返台招集人葉小宏在大家的敲鑼打鼓之下決定了聚餐的時間和地點，又是在林口！這時候我還沒有預見我悲慘的一晚......

葉小宏由於自認是潮男，所以手癢的加入了A型流感，整個有跟上流行，也就沒來吃了。本來昨天因為工作量卡的太緊，很累不想去，但是想想身為偽公務員的我，實在沒有資格在那群賣肝人之中說累，如果不出席被公幹的機會很大，於是我就拖著疲憊的身心去了。

好感動喔！看著認識好久的學長，從情傷中慢慢的恢復。然後大學繼續單身，然後到了新竹好像不是很開心，然後認識了同研究室的學妹，然後結婚了！！：）

很多人覺得就是因為是朋友才應該無話不談，但是我覺得朋友之間，更應該有那份尊重。高三的時候我交了個男朋友，同班本來有一個單純的女生跟我很要好，可是後來他到處跟別人＂解釋＂我的交友狀況，後來就出現我們兩個吵架，不能諒解彼此的畫面。他覺得她有必要跟別人解釋我的狀況，避免我被誤會等等....可是其實我沒有想讓別人知道，而且我也覺得她其實也是誤解我的想法。年輕的時候對於不高興總是特別直接，所以很快的就翻臉了。

我媽喜歡問我：那個誰誰誰最近工作（婚姻／男朋友／爸媽）怎麼樣了？我ㄧ率回答：不知道耶！應該就那樣吧～我媽就會說：你不是都會約出去聊天聊msn，這樣不關心人家！好朋友其實就是不需要這種關心，當她需要幫助的時候會找我談，會流露出疑惑的氣息，自然就可以伸出手來，這才是朋友。不是假關心之名行探測之實，一點也不尊重，隱私只要被偵測一次就不高興了，更何論要當朋友。

　　我大學時代沒有參加自己的畢業典禮，因為我要暑修覺得自己很丟臉，因為我不喜歡我同學，因為我要去面試QQ，因為我爸媽也不會過來看，各種原因所以我就有藉口沒去參加。事實上是，我覺得自己的大學生活過的不快樂，我羨慕別人可以玩和唸書就好，我羨慕別人可以去補習，我總是在羨慕別人。

　　但是因為我什麼都不會，就是嘴很硬，所以一邊表面上說著不在乎不用關心我，私底下卻一直偷偷的找回失落的那種心情，想要靠自己來彌補自己。記得以前小時候，姐姐第一次生理期來的那一年，媽媽每個月都會幫她燉補品和準備一盒巧克力，可是隔一年後我卻沒有；後來我記得我有跟媽媽說我也要巧克力這件事情，也忘了怎麼的不了了之，可是潛意識會一直覺得自己就是爹不疼娘不愛的小孩......

　　不知不覺工作也邁入了好長的年頭，傳說中的黑暗也看了一半差不多，卻越來越不清楚自己要的是什麼。

　　被專案追著跑，被學校課業追著跑，也許這些都是自己的選擇，卻是因為太過清楚自己的被動，所以強迫性的選擇了這樣的路讓自己沒有辦法反悔。在將近要一段落的當下，卻對於自己越來越模糊。好像是個很堅強的人，卻也只是很會欺騙自己；好像是個很努力的人，卻也是好強不想要輸；與其說是孝順，不如說只是心軟，沒有辦法所以去做。這樣的自己，慢慢的從過去中挖掘出來，回想起那些被壓抑的過去，我總是很害怕著；害怕考不好讓老師失望讓爸媽失望，害怕自己不夠漂亮不夠體貼讓男朋友不喜愛，害怕自己不夠勇敢不夠努力工作上表現不好.....害怕著所有的事情，不管是表面上或是心理面的。

我目前還在努力的運動和控制飲食，期望今年還可以再瘦一點。不過我家，有放洋芋片兩包，Pocky一盒，巧克力一盒，明治冰淇淋一盒。為什麼要放這些食物讓自己看的到吃不到？這是一種很微妙的心理作用。

在減肥時期，最討厭的就是好像這個不能吃那個不能吃，然後ㄍㄧㄥ在那裡徒增痛苦，覺得人生畏什麼要把自己搞成這樣，最後等到冬眠期，就狂吃狂喝彌補自己，這樣是不對的XDDDD適時的小小的滿足一下自己是必要的。

學長是個讓人很安心的名詞，就是叫了學長好像就是有人罩，什麼事都有人幫忙想辦法。

　　最近身邊有朋友遇到很無力的事情，忽然覺得對現實有點難過。

　　有沒有一種經驗？就是當你揮汗如雨，奮力向前衝刺，正在咬牙忍耐的時候，有人遊刃有餘的從你身旁溜過去。你氣的牙癢癢的，可是這也不是他的錯。只能說每個人資源，天生能力等等...都是不同的。

 昨天聚餐的時候，一個女同事就抱著她的達新牌雨衣在胸前，含情默默的看著她的誹聞男友。我們因為嘴很賤忍不住就開始虧她

ㄟ！你雨衣是不是買錯啊？拎ㄤ叫你買雨衣不是買這麼大件的ㄋㄟ！......

　　目前覺得最大的挑戰就是動靜自如．上班的時候快速的處理完所有手邊的工作，也安排好明天的工作內容，可是下班後就只想要休息放空，沒有辦法靜下心來好好的完成論文．

　　上班的時候，除了比較瑣碎的事情，佔掉百分之八十的時間，剩下那百分之二十的時間，事實上應該要做更重要的事情；已經到了年中，但是我很清楚我的KPI連四分之一都還沒有完成，那些研究計畫，那些實驗，連想都還沒有去想去設計．覺得自己很廢，該怎麼辦？

　　理論上應該要趕論文趕的要死要活，不過因為阿林的媽聽起來很虛弱，整個我們兩個很臨時決定趕回去幫忙．

　　雖然說是幫忙，可是我還是照樣這兩天都睡到十一點多，然後起床吃午餐（習慣改不了阿～～）下午有很認真的擦家具，打掃，然後.....又睡午覺XDDD沒辦法，打掃完全身舒暢，吹著徐徐的微風，棉被又軟又香，我撲～～～～～！

　　親愛的葉小宏：

　　昨天聽說了最近你不開心的事情，讓我想了很久很久，還是不知道要怎樣才可以安慰到你；就像當初即便我跑去馬偕，看到你媽也看到你了，還是只能說一些無關緊要的話，我這個人到了緊要關頭其實會特別沒用，連節哀順變我都覺得會太矯情．後來認真的想想關於一本書，叫做＂預知死亡的貓＂，除了講那隻貓之外，面臨死亡的心情，讓我特別有感覺；不過今天不是來寫讀書心得的，我想要跟你分享我面對死亡的想法．

　　常常在追蹤幾個朋友的部洛格，很多人都停寫了，覺得有點奇怪....不過其實我也差點停寫了，因為不知道可以寫什麼...可是後來想想，不過就是日記，就又持續寫寫寫了。

　　最近還是在低潮，論文孵不出來，大吃大喝長肥肉很擔心，人際關係不知道要怎麼處理比較妥當.....>"<

　　先來交代一下最近的想法，首先是我發現自己寫部落格也大概快要五年了，先在msn myspace寫，換到無名，又換到痞克邦；陸陸續續的寫了那麼久，我到底想要的是什麼呢？看了過去自己寫的東西，忽然好像可以慢慢的找回當初的勇氣和努力了：）

　　每次都沒有熱情的時候，就會看看阿宅的事務所，告訴自己"You can be anyone"．如果我沒有唸工科，如果我沒有在科技業，我最想做的，就是當一個作家和畫家，讓別人看看我在想什麼，看看我所觀察的；不過其實有了部落格，這個念頭已經實現了：）我可以在這裡寫出我所想的，我的煎熬生氣，我的傷心難過，還有我的不堪....這些都是我自己．忽然發現越來越喜歡自己，以前我是百般的討厭自己呢！總是羨慕別人的臉蛋，頭腦，工作.....現在其實不會了，我覺得自己這樣，越過越好了．

　　每個人都有他自己的不同面，也許這個人在公司是不擇手段的小人，在家裡卻是個溺愛孩子的好好先生；我們討厭他在工作上的表現，卻可以欣賞他愛家的一份心．我一直都是抱著這樣的心情，去看身邊的不同人，觀察每個人的優點和缺點，順便看看自己有沒有也讓人討厭的地方．

　　有很長的一陣子，我很害怕自己的個性會像我媽，沒有安全感，控制狂，對身邊的人都不好，對陌生人卻有同理心．我不知道有怎麼面對我媽，在我發現自己沒有辦法接受他某些想法之後；後來我發現，逃避也是個好辦法．不要在那些沒有辦法得到共識的事情上面辯論吵架，讓她知道她必須尊重我，讓她知道我不會激烈的反抗，但是我不會妥協．掩蓋自己的百分之八十，來面對家人，也許才是相處愉快的好方法．沉默好像是個不良的溝通，但是其實久了可以磨合出新的規則，然後慢慢的會變好．

　　其實是阿林感冒了，晚上他在休息的時候我也跟著陪睡，就兩個人一起呼呼大睡到天亮，所以他的病還沒有好，我倒是養精續銳了不少XDDDD

　　很多事情都要有大變動了，可是在這樣的情況下，我也只能繼續做著自己應該做的事情，然後把它做好，就這樣．