克小爾的Blog

　　在這裡真實的剖析自己好像不是明智之舉，不過我一直相信只要願意承認自己的缺陷，就會有人來幫助你，即便在受到幫助之前會接受各種異樣的評論。

　　這兩天剛好看到煙斗客的blog，這篇文章深深的讓我覺得當頭棒喝，很巧的，我又看到Around 40的日劇，裡面講到了心理諮商，還有面對自己。這大概是一種hint，提醒我即使無法逃脫也要去面對，才能活在當下。

　　我家大概在我大二的時候用家道中落來形容是很貼切的，那時候的我也剛好可以出去打工，就開始了我不斷的家教和打工的生活；這些工作的收入都是很不穩定的，所以很長期以來我對於金錢都有著不安全感，覺得這個世界上只有有錢人和窮到死兩種，我沒辦法變成有錢人就會很危險：）

　　那時候痛苦的當然包括了我的父母和我姐姐，不是只有我而已，也因此我總是希望有一天自己有能力可以負擔得起這個家，可以讓大家都不需要挨餓。一直都是這個信念讓我持續的努力，不管甚麼樣的工作我都覺得可以忍耐。這個單純的想法持續了六七年，直到去年。

　　前年有一次爸媽來找我，我們三個去大溪喝咖啡，媽媽大概在高興之餘，就說出了他希望幫弟弟存錢買房子，讓弟弟有錢可以結婚。那時候我很生氣的問他那我和姊姊呢？他就說：那是妳老公的事情。那是第一次我跟我媽翻臉，從小到大，我第一次發現自己的付出被當作理所當然。

　　去年，我的手機壞掉了，我不想再用二手的手機，一天到晚壞掉讓我很不耐煩，我選了一隻一千五百元的手機，請我媽去幫我買。沒想到我媽竟然覺得貴，他希望我花的錢越少越好，那時候我忽然發現了，身為女兒，花的錢越少代表他可以留越多錢在身邊。（一直以來我的薪水都是全額繳回家）我不奢望我爸媽可以幫我存下甚麼錢，我甚至可以用＂30歲再重頭來過＂來勉勵自己，告訴自己這就是我想要努力的動力。

　　越來越多類似的事情，讓我常常在晚上自己難過，有一次甚至哭著打電話給蘭姐，我問蘭姐：是不是我賺得太少了，所以爸爸媽媽過的不幸福？蘭姐告訴我：你賺再多也不會夠的。蘭姐阻止了我休學換工作的衝動，鼓勵我繼續念完書。後來我和姊姊討論了很久，決定要控制我媽的金錢，然後也自己開始多存錢。

　　當你陷下去的時候，即便你覺得這樣做不好，你還是直覺的就會去做，以前我也總是笑江小軒蠢，笑那些人沒用，怎麼連這點事情都看不開？但是當我決定要把薪水拿回來自己管的時候，我覺得自己好像做了會被天打雷劈的事情，我不斷的寫信給蘭姐，問她我這樣是不是很不孝？是不是很冷血？即便我媽說盡了各種難聽的話，我還是不回嘴，不辯解，我告訴阿林：我知道這種話一說出口，我自己一定會後悔，所以我選擇不說；我相信有一天我媽會後悔他這樣對我的，我相信她有一天會發現我是甚麼事情都是先替他們著想的。阿林問我一句話：萬一他不後悔呢？

　　我想了很久，對家裡的付出當然是理所當然，但是父母畢竟不是聖人，我們不能期望他的想法。
　　看到這一篇，我比較釋懷了，就這樣吧！也許有些人覺得我這樣做很蠢，我媽不會了解的，可是我只要對得起自己就好。

　　陷在洞裡面的時候，一個是永遠的逃避，一個是放下對他的怨懟，當覺得付出不再勉強的時候，也就慢慢的放下牽掛了。（文字摘自菸斗客的Blog）